- 個人篇 -

從小 我就是被奶奶帶大，父母不忙 卻很少管我。
童年快樂的記憶基本是姐姐給我留下的。
一直在比較混亂的生活環境下長大，所以什麽情况我都適應的來。不管多麽嘈雜的環境都能睡着，不管受了什麽傷也不會說疼、不會哭泣...
大概從小就是比較自閉的孩子 那時也不懂這些，不會順應別人，不會辯解，不會討好...總是打架 被打被害被孤立，沒有朋友...
現在，這些 都不算什麽，雖然 我真的很討厭那段時光。
至少 這樣子成長才讓我變得比別的孩子堅强勇敢，雖然 心也會有極其脆弱的部分...

到了初中，我還是迷惘，不知意義何在。
大概是14歲的時候，最終我承受不了那種虛僞的令人窒息的生活了。
爆發。
重生。
不想再違背自己的意志了，我只想坦然的活著，不管遇到什麽困難，我都不會再軟弱。
那之後 我認清了自己，確定了自己要走的路，不管多麽崎嶇艱難，我也會堅持。
撕掉了那虛僞的假面，我是爲了自己活下去的。
那時候 能這樣想，我已經非常開心了，從心底。
人際關係雖然還是很糟糕，不過還是有了可以稱爲朋友的人，雖然我不知道我有沒有真正的夥伴，那種在你有難時能伸出援手的夥伴。
不過 那時奶奶離開了我，雖然難過但卻不心痛，因爲 我相信只要在心裏奶奶還在 就會安心了。
對我而言 初中後半，是快樂的，少年般的。

高中，一言難盡。
話說從三流校考進重點高中雖然不是什麽困難的事情，但進入之後，麻煩不斷隨之而來。
先是身邊全部是高才優等生自己變得平庸至極，壓力不斷，身心都極度不適應了，雖然我努力的去適應但心還是沒有力氣。
我是那麽無能嗎？好沒用...來這種地方根本是個錯誤！隨便去個二流高中我也能混個優等生了。
當時的脳內都是這種幼稚無能的想法，但是真的沒辦法，現實很殘酷的。
高中第一個學期，過得真是地域般的生活，課程、作業每一個都是高壓，讓我覺得學習竟然能成為如此困難的事情！？
我不是一向都沒人管從不緊張也能把他搞定的嗎？！我不是輕易就進來這裏了嗎？！
果然 我在高級的裏面就是低級的嗎...
我所在的那一班的傢伙，也都是個個很噁心的。大概是因爲我一直以來人際關係惡劣吧，不過現在想想看他們真的是骨子裏很低級的東西啊。
雖然是過著那麽噁心的高中生活，不過我也還是死撐下來了...分數再低排名再次也無所謂，我自己清楚那是還未拿出實力。也許你覺得那只是低級的借口，隨便你。
果然 我不只是那樣子就能甘心的傢伙。SARS證明了這一切。（非典是這麽拼的吧...）
那正好是高中一年級第二學期，因爲SARS停學了終于，現在覺得能趕上那個危險時期也是滿值得回憶的事情。
放了3個月吧大概，爽死了，玩啊玩瘋了，明明是非常時期，却比每年的寒暑假要過癮的多，我現在也不知爲何...
結果突然通知3天後開學，我瞬間死了一下。因爲3個月間我從未學習過一次，不管通過任何渠道 網絡電視書本，我都未有半點進項。
瞬間死亡，又瞬間復活。大概就是玩的太盡興了所以學起來才更有動力。
3天不吃不睡把3個月的理科全部自學完畢。
我真服了 當時自己那毅力，看來這人是逼急了什麽事儿都幹得出來。
向自己證明了實力還是存在的，之後一切變得好了起來。
高二了 分班了，果然是好起來了。
分到了熟人比自己之前所在的班級還多的班上，覺得真是幸運吶。
雖然那之後也是麻煩不斷，不過也有勇氣去面對承擔了。
只是又覺得人心叵測，有什麽還能去相信...
不過我再也不會迷惘。
我願意相信，相信自己 和我所謂的朋友。
認清了道路，實力慢慢發揮出來，最終我還是對得起自己。
對自己認識的更多也更加清晰，意志不斷的堅定。
高中嘛 趣事也滿多啦 值得回憶。

啊 現在想起來，高一的時候，如果沒有那個傢伙一直在精神上支持我的話，恐怕自己也早就抗不住 崩潰了。
想到還能有這樣一個可靠的傢伙值得去信賴，不管之後留下怎樣的傷痛，我也不會去抱怨。
高中後來的日子，不管多麽的辛苦艱難，也都獨自承受下來了，而且 那段時光已經給我留下了快樂單純的美好記憶，這一切 已經足够。

順利畢業，輕鬆上大學，青春~~青春？！
可以說是進一步的成熟了，或者 是真的老了麽。
魚龍混雜，人心太你媽叵測了...都無所謂 反正社會也是那樣子了，保持自己就好。
去你媽的人際關係吧，看了順眼的就善待些，不順眼的就讓Y滾。
或者 年紀大了 有些事想的開了，雖然有時那也是一種固執。
其實 和小時候一樣沒變吧，不順應不討好 愛你媽的誰誰，只是現在不太會打架了。
上年紀體力差，拳頭也沒力氣了，看來還是要勤加鍛煉才好啊，因爲找抽的傢伙實在太多。
到那裏的第一年，儼然一副漠然藐視一切的孤傲自閉王子的樣子，好像那裏沒有任何可以讓我提起興趣，當然 依舊不存在信賴。
天空混沌，人心腐坏，滿眼看到的都是污濁昏暗，行尸走肉...
正因一直承認自己不過是個惡魔 是鬼 是行尸走肉...才依然保持著自我。
一年間，是能够看清些什麽的，雖然有些至死都無法看清。
二年級 對于大學這檔子事看明白了，純屬還是個靠學分存活的無聊的地方...
這樣子 怎麽會甘心...年輕的人生不該這麽無趣的。
所以 還是帶點兒犯罪意識的用盡力氣享受最後的青春吧。
似乎 找到了有趣的東西。
SEIYU...還有漫畫...那才是我真正的夢想。原來 我是真的有夢想。
第二年 悲喜交加...或者換個什麽別的詞汇，意思差不多...反正要說起來這BO可就沒完沒了了...
總之 遇到的狀况 很多。心情 複雜...
明明骨子里是惡魔，卻總是忍不住想要去幫助，我永遠就是這樣的笨蛋又混的傢伙啊，至死也改變不了。
大學 已然是個半社會形態了，那种地方想要去相信什麽實在是太天真了。
利用 被利用，爲了生存不斷欺騙，朋友 只不過是陪伴...
如果 能真的在困難無力的時候遇到什麽出手相助的人，那 才是真的夥伴。
是固執也好，總覺得不斷的戰鬥、厮殺想要的是活下去的勇氣，是想要保護重要的人...
而在精疲力竭滿是傷痕之時，身後站著可以倚靠的支柱，那 是真正愛你的人，又或者 是真正值得信賴的夥伴。

從來都是對周圍的人什麽的都無所謂，沒有站在任何人的一邊 沒有依靠任何人，只是堅持著自己。
明明不在乎，却做不到冷漠無情。不再奢求回報，却還是想要付出。沒有去期待，只是按照自己的思考行動。
只是不斷的强化用堅强做的外殼，內心的脆弱不想被任何人看到，痛苦 不想傾訴，哭泣的表情 早已風化...
就是一直這樣子封印自己的內心，不管怎樣的痛苦的嘶吼掙扎也不會髮出軟弱的聲音，裝腔作勢的表現出堅强勇敢，不過是爲了掩飾內心的脆弱。
任性、倔强、外冷內熱，最終 不過是希望被愛的無能軟弱的小鬼。

過去的不幸和痛苦，不管怎樣都無法抹去，只要努力珍惜現在和今後只屬于自己的人生 就够了，不會再抱怨。
到現在，覺得自己有了能够去信任的夥伴，可以和喜歡自己幷且自己心愛的人相戀相愛，已經是非常幸福又幸運的事情了。
真的 謝謝。

- 家庭篇 -

社會險惡，這社會太他媽險惡了。
殘酷的現實讓人類不斷僞裝露出的是邪惡肮髒的本質。
別說是不相干的人，就算親兄弟，也最終會因爲金錢、利益 扯掉虛僞的面具爭的你死我活 頭破血流...
真你媽的悲哀 這噁心的人類。

媽媽雖然是個粗枝大葉缺點不少的女人，但是個心眼儿好的女人，關鍵是個做飯一級棒且不羅唆的女人。
對我這種有點兒混的孩子，這樣的女人做媽媽，是難以形容的適合。
簡言之，她是不會嘮叨的，對我的事情也從來不管，幷且很讓我放心的。因爲 她看起來不聰明卻意外的很能搞清狀况。
相反，我家老爹却是經常把我搞得頭痛但又沒法說他...

小時候，我一直很向往爸爸，希望自己的身體和心也能够變得强悍。
長大了才髪覚 他根本不在乎我是怎麽樣。
當然 他卻不知道我是多麽的在乎。
自從奶奶去世後，我以爲他最重視最相信的應該是我，但無數次事實不斷的刺痛著我。
最終的傷害，爆髪。
剛上大學那年，起因已經不想多說，那是我18年的人生中第一次徹骨的絕望、心痛——我已承受不住。
酒喝多了 就只是把火撒在媽媽和我身上，反正我做什麽都不對，你就只愛你的哥哥吧！！
我跟媽媽，根本對你來說就無所謂吧！！
到底有沒有把握當作是你的孩子啊！！！
我對他嘶吼著，瘋狂的髪泄著自己的傷痛，抽泣到泣不成聲，雙手冰凉、僵直。
即使這樣的自己，也沒有從他那裏獲得絲毫的溫暖與安慰。
對我，不信任、不理解、不在乎，從出生就不願承認我的存在。
就算是這樣，媽媽也只會聽他的，向著他。
真正孤獨的，只是我。
之後 髪洩完了，我更加認清了自己，不斷的堅定。
反正他從來也沒管過我什麽，我怎麽樣都是自己的意志决定的。
他的感受什麽的，都隨便吧，我也已經不在乎了。
除了奶奶，他是我唯一害怕的人，現在 我已經誰也不怕了。

然而，不僅是臉，連骨子里的性格也都遺傳了他的基因。

就好像是作爲兒子一直以來向往自己的父親，但他卻完全不在乎自己的感受，幷且感到殘酷的背叛感。
很多時候 我是真的希望我們不是父子關係，這樣子就能够名正言順的揍他。
真的 我經常，會非常想揍他。

現在 我已經不在乎他們是否真的愛我在乎我，我只會用自己的方式孝敬生養我的爹媽，不管他們對我怎樣，我都不會真的抱怨，要做的就只是盡孝道 去愛他們，別無他求，因爲那根本就是應該的。
什麽對錯，也都無所謂，我只做自己想做的，是對他們好，真心的好，因爲那根本就是應該的。

在那之後，我覺得他的態度似乎轉變了，又或者是我變了，我們很自然很和諧。
其實就是因爲那次的爆髪，才能讓我變得更堅强，有了勇氣去獨自承擔一切。
現在髮現，他才像個孩子，我倒是想扮演父親的角色了。
總之 現在三個人過得很好，就好了。

爲了我家那個煩人的萬年笨蛋破孩子，我必須要背負起全部，用力支撑這個家。
畢竟 他的哥哥可不像他，是個徹底的白痴。
他以爲就他哥哥對他好，什麽都可以爲他哥哥做。
傻了吧唧的，你以爲這人心都像你那麽單純吶！！
到最後TM的還不都是爲了利益、金錢，爭個頭破血流、手足相殘的自私勢利的噁心傢伙！！
有誰真的相信你啊，誰TM的能相信啊！！！
最後還不是只有你親生的帥氣俊朗厚道的本大爺是真的不講條件的對你好啊！！！
我當然希望你們倆健康平安，你的哥哥們不要在最後時刻被判你最好。
否則 我也一定會全力保護你們，不惜一切。
所以啊 我除了積蓄力量不斷磨練自己，時刻準備和那些不厚道幷且對不起爺爺奶奶的傢伙血戰，還能怎樣啊。
吶 只要你們倆好，我就好了。
我真的別無他求。
唉 你這個白痴。

現在漸漸明白了，自己活著 不僅僅是一條人命。
我不會再輕易說死了，决不會輕易放弃生命。

所以說 人生這檔子事啊...

PS：絕大部分是暑假時候就寫下的了，話說這篇超長BO終于在我在世的時候完成了，真不易。
PS的PS：本來是07年就已經完成的，只是跨年了才更上來。